Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:38 

Don't summon devil, don't call a priest..
Разве мог я поверить тому, кто мне бы сказал лет десять назад, что придут такие времена, когда я что бы записать хоть что то, возьмусь за простенькую панкуху на трех нотках и не смогу к ней написать оранжировки? Я бы хохотал заверяя, что если сейчас (тогда) могу за вечерок написать партитуру на одну тему в десяти разных вариантах, то через десять то лет я буду на столько крут, что... две недели буду писать маленькую короткую ерунду на 2 минуты. Неистовыми стараниями, собрав всю свою бездарность в кулачек. Черт. Черт!
Но лед тронулся. Нет?

16:35 

Don't summon devil, don't call a priest..
Все же, так приятно разрывать, ледяная королева, твою тупую гордость.

01:24 

Don't summon devil, don't call a priest..
Черт, переиграл таки так, что пальцы еле шевелятся.
Да знаю что так нельзя, сам себе внушаю больше двух часов в день не заниматься - но не могу, все время увлекаюсь и все.
Теперь не знаю, смогу ли нормально играть завтра.
Разучивал Hangar 18 (Megadeth) вместе с соло - блин, это скоростное арпеджио долго прийдется мусолить по метроному, по немногу ускоряя темп, иначе ничего не выйдет путного. Да и вообще все сольные партии надо разучивать по нормальному, начиная с основ в медленном темпе.
О! Совсем забыл отметить, что теперь мне абсолютно доступен теппинг. Никак не мог его освоить потому что на старых гитарах он тупо не работал. Атаки не хватало, что ли.. вот бьешь пальцем по струне, сдергиваешь, а звука почти нет. С новой гитарой все просто отлично.

18:25 

Ага.

Don't summon devil, don't call a priest..
Я живой и я пишу музыку)

02:50 

Don't summon devil, don't call a priest..
Так... играю я офигенно, пою вполне не дурно, может, пора уже что то начать делать серьезно?

03:55 

Изложение правды, часть вторая

Don't summon devil, don't call a priest..

Ну вот, я решился добраться до дневника и собираюсь снова устремиться на встречу воспоминаниям.

...Одному, наедине с самим собой мне, в целом, было хорошо. Чувство, что я сам решаю что делать, как жить, что есть, что пить, как выглядеть, как слушать музыку, когда играть, петь, о чем думать - забытое, оставленное до следующей жизни - помогало преодолеть тоску. С особой силой закурил, прямо в квартире, хотя не делал это очень давно. Курил за столом, в кровати, в ванной, лежа на полу. На работу ходил как обреченный на заклание - бессмысленно, пусто, стремясь только решить свои рабочие проблемы, накопившиеся огромным клубком, что бы к ним никогда не возвращаться, отсчитывая дни до долгожданного отпуска. В какой то момент, пока я был на работе, ко мне в гости заезжала Юля. Было приятно обнаружить, что она позаимствовала последние деньги, щедро оставив мне на две недели 2к рублей. Лейтмотив бытия - скорбно, грустно, обидно, пусто, пусто, пусто, безнадежно. Стал считать дни, когда же уже смогу забрать Юлю домой, наметил примерную дату.

Как то воодушивили разговоры с Никой. Ну, хотя бы ей смог я пожаловаться о своей удивительной судьбе, даже не смотря на то, что общаемся то от силы раз в год. Договорились сделать ей сайт. Хотя, с моей апатией, кривыми руками из которых все тогда валилось как песок сквозь ситице, представлялось это действо мытарным. А вообще, каким бы ты не был инвертированным в себя, есть вещи, которые, порой, не умещаются в голове. Что бы восстановить душевное равновесие, о них надо кому то рассказать. Как то встречались с ней у меня дома, по моему, она привозила материалы для сайта. Я, вроде, что то попутно пел и играл, когда (как всегда в выходной день) рубанули нафиг интернет на очередные профилактические работы. Ника спросила, пойду ли я на уроки вокала к ее преподавателю, коли я давно собирался. Я собирался как уже года два мяться, отлагать свою судьбу на протяженную дистанцию, но решил, что это поможет мне хотя бы развеяться. Вообще, я почему то давно решил пойти именно к Никиному преподавателю, так как искать незнакомого непонятного неизвестного - как то было стремно; ввиду прошлого негативного опыта, конечно. А своих преподавателей она с завидным пиарщическим мастерством расхавливала так, что даже если бы это была лапша - прямо не хотелось бы снимать с ушей. Ну, я привычно поделил все сказанное, условно, на три - пришел к выводу, что это будет интересно. Взял у нее телефон, записал ничего не значащее для меня имя, которое даже не силился запомнить, и решил что как нибудь да позвоню. Да вряд ли позвонил, если не попросил бы Нику предупредить эту некую Анну, что я ей могу на днях позвонить.

Погрузившись в хаос рабочих тягот, я и забыл про телефон, носимый листочком в заднем кармане брюк. Вспоминал, откладывал на следующий день, забывал. Пока Ника сама не позвонила мне посреди рабочего дня и не спросила, ну чего там я пропал, куда, и собираюсь ли звонить. Она же ждет. Совесть взяла свое, смутное желание все таки добиться чего то стоящего от своих звукоиспускательных способностей подстегнуло, глядя в окно, переменинаясь с ноги на ногу, расхаживая взад вперед строго по уголкам каждой из плиток на полу, стал звонить. От ее голоса, тона, манеры речи - мне стало как то жутко. Я как будто случайно позвонил оператору связи внутренних дел КГБ, гласили мои слухочувства. Поговорили, порешили созвониться ближе к концу недели, решить, когда можно провести первый урок. Ближе к концу недели я звонить не стал. Да и вообще не знал, хочу ли я. Особый всплеск грусти, апатии, меланхолии, безысходной злости на все происходящее, эмоциональный застой, засуха, распад. В итоге, все таки созвонились, нехотя договорились. Поехал. Немного опоздал. Она позвонила, когда я уже подходил к ее институту, где должно было происходить наше занятие, она сказала что сейчас спустится, встретит меня. Я закурил, встал недалеко у дверей, стал ожидать некую страшную старую чуть сварливую жесткую сухую тетку, с которой и не чаял поладить. Я поднял глаза и влюбился.

Моргнул, поздоровался, она приветливо улыбалась, молодая, стройная, красивая, кивнула, что бы заходил, дверь закрылась, я тушил сигарету. Передо мной был образ ее светлого лица, волос, улыбки, щек, фигуры рук ног талии кистей рук, бровей, необыкновенных, тоскливых, серых, со внутренним светом, наивных, пытливых, щенячих, ласковых, строгих, веселых, грустных, глаз. Бдыщь. Как в тумане, последовал за ней, по леснице, коридору, боясь на нее взглянуть лишний раз, дрогнуть хоть одной мышцей лица, выдать себя какой то интонацией или необдуманным поступком.

Грубо затолкнув это удивительное, забытое, невообразимое, юное чувство - по-глубже в себя в темницу отложенных мыслей, я, все же, жадно ловил ее жесты глазами, скорбно сознавая, как завороженно смотрю на ее лицо. Очень, очень невыносимо трудно было вести себя естественно, получалась сломанная, бесчувственная, будто о оборванных нитях кукла флегматичного мастера-кукловода.

Занимались мы, тем не менее, хорошо. Она положительно отозвалась о моих способностях. Я у нее был последним учеником на тот день, и к метро мы шли вместе, так, как будто были знакомы давно. Я смутился, отчего это? Пожал плечами, предположив, что раз она все таки Никина подруга, то она, скорее всего, переняла частично ее общительность и дружелюбие. Доехав до станции, где ей надо было выходить, а мне ехать одному, она улыбнулась мне и потрепала по руке. Тут эта сволочь, припрятанная за кромками души, прорвалась в едва удержимом желании ее коснуться, поцеловать, злостно скомканое, опроверглось в стремлении по закрытию дверей. Я сам себя не понимал, себе не верил, но знал. Тяжелым занавесом на меня безпроглядной волной упала волна отложенных переживаний, скорбей, тягостных мыслей, обид. Последующее было туманно. Едва просветленное чувство свободы перекинулось острейшим одиночеством, пустотой. Болезненным светом среди всего, что не умещалось во мне, сияло то, от чего я всяески пытался себя избавить, подавить, искоренить, забыть, оставить, опорвергнуть. Мне было бесконечно больно ездить к ней на занятия, смотреть на нее, не подавая виду, пряча мысли о том, что бы хоть далеким намеком обмолвится о своих чувствах к ней.

Помню как мы созванивались с Никой после моего первого занятия с Анной. Она спросила, ну как тебе она? Как занятие прошло. Я, преодолев долгую заминку, как сейчас помню, что изрек - ну как тебе сказать? в общем.. я в нее влюбился. Влюбился с первого взгляда. Она - ты чего, это серьезно? Я, чуть грустно - ну да...

Тяжелее всего было от нее уезжать. Поздние вечернии занятия, она больше не ходила со мной до метро, как бы я этого не ждал, что бы побыть с ней хоть капельку по-дольше. Она со мной была холодна, строга, отстраненна.

Я позвонил Юле, решил поговорить. Она была необычайно спокойна, рассудительна, признала все свои ошибки, просила прощения за все свои слова. Я решил забрать ее домой. Забрал. Изо всех сил обращал любовь к другой девушке о которой решил больше не думать, мечтать и не сметь, в любовь к ней, еще теплую привязанность в самое нежное отношение, на которое был на тот момент способен. Юля тоскливо отыграла в свою очередь любовь ко мне, но ее хватило ровно только на один день. На все, о чем я ее просил, она забила на третий, я понял, что так больше не могу через неделю.

С Анной мы стали общаться не только на занятиях, но в интернете. Сначала в контакте, потом в аське, все чаще до самого утра, договариваясь о встречи на следующий день, даже зовя друг друга по смс. Я не знал что мне с собой делать, решил обратить все что во мне есть - в дружбу к ней, тем более, что она стала проявлять ко мне больший интерес, идя ко мне на встречу порой удивляя меня. Я гадал, почему? Почему она общается со мной? Я ведь другой, не такая как она, наверняка не такой, как ее круг общения, интересов, привычек. Да я вообще чужд и нелюдим для большинства людей, как бы терпимо, дружелюбно, открыто, непредвзято, понимающе и внимательно не пытлся к ним относиться. Так, почему?

Однажды, скорбно сетуя о своей судьбе, которою не помышлял разделить порознь со своей женой и дочерью, я задал Анне этот вопрос. Она задала мне встречный - почему же я общаюсь с ней. Что я мог ей сказать? Со всем своим чувством безысходности, павшей надежды, унылой предсказанной предрешенной мной же судьбы я отшучивался, увиливал от ответа, когда с каждым ударом сердца хотелось сделать ей свое признание. Тогда она выразила ко мне все хорошее, что испытывала ко мне, потребовав достойного развернутого ответа на ее же аналогичный вопрос. Я вздохнул, была не была. Начал из далека, с истоков истории, начавшейся от моих реальных отношений с женой, продолжая как я первый раз отправился к ней на первое занятие вокалом, и как первый раз взглянул на нее. Я признался ей в своей любви.

Она, по моему, на другом конце Москвы, плакала. По тому что тоже любила меня. В чем призналась, в свою очередь, мне, и чему я поверить не мог. Любила меня очень-очень сильно, безнадежно. Ведь так не бывает, говорил я себе, как так: она, любит, меня? Она влюбилась в меня на нашем четвертом занятии, хотя знала, что у меня есть жена и дочь, не сразу смогла это принять, сторонилась меня но не могла. Вот, чувства ясны, тайное стало явным, карты раскрыты, бессмысленная игра отыграна, маски сняты. Я сказал, что не могу растаться с женой, так не смогу простить себя относительно своей дочки. Не могу ответить хоть как то на ее и свои чувства, не могу коснуться ее, тем более, не собираюсь играть в любовников, не знаю как быть, но хочу все оставить хотя бы как есть. Она была согласна, ведь она все понимала. Я поставил крест, забил гвоздь, перечеркнул все что мог, глядел в даль, но не видел на горизонте края бесконечной, невыносимой печали, пусть и осветленной мыслью о том, что она, меня, любит. Она меня любит, повторял я на вдохе. Она меня любит, вторил мой выхох. С этой мыслью я засыпал, просыпался, во всем видел ее лицо, глаза, и не видел больше ничего. Но даже это я пытался оставить, забыть, спрятать подальше. Моя душа напоминала наполненный водой металлический шар, нагретый докрасна.

Следующий день был последним днем веры, что я смогу жить дальше со своей женой по свой воле, хоть и решил жить с ней дальше по воле ее. Что бы забыться, я решил заняться с ней сексом, что проклинаю, вспоминая, ныне каждый день. Она была со мной холодна, равнодушна, бесстрастна, пуста, чужда. Такого равнодушия к живому человеку, как мне казалось, даже не смог бы проявить даже мертвец. Она лежала, не шевелясь, на протяжении всего акта, не сомкнув глаз, устремленных в потолок, не дрогнов ни единой мышцей лица. Тогда, уже незначительно позже, я решил завести с ней разговор, которого так страшился ранее, но ныне не видел возможности не произвести.

Я спросил ее - ты ведь меня не любишь совсем? Она сказала, да не то что бы не люблю, просто чувств уже нет, скорее привязанность как то.

Я сказал - ты все таки со мной просто из за денег, а на самом деле то и не любишь уже ни капли - она сказала - да

Я сказал - еще недавно ты меня ненавидела, но была со мной - может ты любила все это время кого то другого? И я был прав

Я спросил - есть ли смысл в том что мы сожительствуем вместе? Она сказала, но у нас ведь ребенок

Я сказал, но если ребенок живет там где никто не любит никого, хорошо ли это для него? она сказала нет

Я спросил - а что на счет тебя, когда ты будешь стара, ты не вспомнишь не жизни, ни радости, ни любви, и тебе не с кем будет разделить одиночество, кроме как с человеком, который давно уже тебе чужой. Равно как и мне. - разве твоя и моя жизнь стоит того? А что ребенок? Стоят ли эти иллюзии о семье, которой вовсе нет, дважды загубленных молодости, воспоминаний и жизни? Она сказала - наверное, нет

Я спросил, хотела бы ты от меня уйти, если я пообещаю давать тебе достаточно денег на ребенка? Она сказала, что скорее да, чем нет. Все таки, да.

Она понимала ход развития разговора, который сложился сам собой. Мы оба понимали, к чему пришли.

Она сказала - быть может, что если мы не любим друг друга, то это еще ничего не значит, что если бы мы относились чуть терпимее друг к другу, то вполне могли бы вместе жить и друг другу не мешать, тем более что мы любим нашу дочь, может это все таки правильнее.

Но о том, что было бы правильнее, я ломал голову уже давно, еще когда выгонял ее из дома буквально чуть более чем месяц назад. Но не мог найти ответа который был бы более верен и менее скорбен для меня или кого то еще, чем другой. По этому, я решил предоставить решить дальнейшую судьбу ей самой.

Реши сама, что правильно, а что нет - сказал я - но ты не знаешь всего. Главным образом, ты никогда не думала о том, что на самом деле чувствую я. Я не буздушен, у меня есть чувства, я хочу любить и быть любимым, я хочу нежности и ласки, а не обоюдного постельного анонизма. От пустоты рядом с тобой я умираю, но послушай мою историю, которой я бы сейчас предпочел, что бы не было вовсе.

И тогда я рассказал, как познакомился с Анной и как сильно влюбился в нее, как мне было больно все это терпеть, как я до последнего дня тешил в себе надежду сохранить то, что я раньше считал своей семьей, и как Анна призналась мне в любви сама.

Тогда я спросил ее еще раз - в независимости от моих чувств, моя совесть чиста, реши, и будет так как ты решишь, хочешь ли ты семьи которой не будет и нет? но подумай на этот раз не только о себе, а о том что помимо тебя есть еще два человека которые любят друг друга. Скажи, и я больше никогда ее не увижу.

Она вздохнула, она поняла, что безвозвратно меня потеряла, пожалела о своей гордыне, отпустила меня с миром.

....


20:27 

Изложение правды, часть первая.

Don't summon devil, don't call a priest..

Этот дневник у меня уже много лет, но я по прежнему с ним не откровенен. Все, что происходит со мной значимое, личное - остается вне его строк.

Но мне бы хотелось запечатлеть, хотя бы частично, самые главные происшествия и измышления за последние полтора месяца.

Что же, произошло со мной многое.

(на этой строке было бы забавным оставить излияния и закрыть запись)

Примерно полтора месяца назад в жизни наступил вполне очевидный издец.

Издец охватывал все сферы жизнидеятельности, всего моего существования и быта.

Я искренне думал, что меня с треском уволят с работы, где на то время у меня были одни сплошные просчеты. Я ругался смертельно с начальством, которому совсем не нравилось мое отношение к работе, к нему. Конечно, у меня были причины, да еще какие. Так уж вышло, что на своей работе я работал один за целый отдел разных профессий вполне все успевал и разбирался во всем, в чем только можно, что, безусловно, нравилось всем. В начале года работы практически не было. Она была, конечно, но в крайне мизерных колличествах. Я расслабился и совсем не ожидал, что на меня одновременно упадет десяток проектов. Естественно образовался завал и по-тенденциям своим, он только разрастался и становился все более нервным. Не было видно конца и края ему.

Параллельно этому, у меня возник какой то очевидный закат отношений с моей женой. Все отношения напоминали какую то сплошную истерику, отсутсвие и нежелание какого то взаимопонимания с ее стороны, принебрежение мной и, по всей видимости, ненависть. Именно ненависть, по тому что с моей стороны негативных действий осуществлено не было. ложно о этом говорить, но она делала все, что бы мне было плохо. Она пыталась что то доказать, чего сама не знает, постоянно взывая к моему чувству отвественности и вины. Вины и отвественности. Вины в чем? В том, что когда мне было плохо и я умирал, когда меня изъедала дипрессия, мое внимание было сосредоточено ни на ней, а вообще ни на чем? Ответственности? Я измождал себя работой, что бы сделать нашу жизнь хоть как то лучше, а от меня требовалось еще большего? Большего, чем я мог? Все это было похоже на какую то бесконечную пытку.

Помню, как я покупал свою гитару. Когда я ее все таки купил, чувства радости, эмоций, сбывшегося ожидания, которого я вкладывал не осталось и следа. Я всего то хотел откладывать на это со своих заработанных денег пару тысяч в месяц. Это при условии, что тогда я не курил, не тратил денег на себя вообще, ни завтракал, ни обедал, порой даже не ужинал. При том, добивался того, что бы мне ежемесячно хоть немного прибавляли зарплату. Каждое мое отщипление от "семейного бюджета" сопровождалось неминуемой истерикой. Почти каждый месц я обнаруживал, что часть денег отложенных мной бесследно пропадает без моего спроса. Как бы много я не принес домой, постоянно были какие то долги, неватка средств даже на проезд. Причем, никто мне даже объяснить толком не мог, куда все исчезает и на что.

Занавесу отношений предшествовало фанатичное желание моей жены купить ей машину к лету. Я не был бы против, но мне не очень хотелось связывать себя кредитом, так как это сулило тем, что мной бы вертели на работе как им бы хотелось. Тем не менее, я был согласен на все, лишь бы не возникали новые скандалы. Но как то раз, финальный скандал все таки разгорелся.

Ко мне приехала мать, просто в гости, поговорить о жизни да и вообще, о "нашем" решении купить машину. Она вроде и не сильно делала акцент на том, что при нашем шатком положении, когда у меня и с работой дела не спорятся, да и ей ездить то некуда, кроме как к своим ненаглядным родителям, у которых она торчала все время, почти каждый день, неделями, вместо того что бы хоть как то заниматься своим домом. Предлагала как то просто подождать, не навязывать себе кредит что бы переплачивать потом значительную сумму. Ну, Юля в привычной ей манере, наконец то оторвалась от своей онлайн игрушки, решила наорать на нее, что какого хера типа все лезут, обламывают ее мечты и все такое в этом духе, что ее просто тупо не понимают а ей как бы хочется и это главное. В общем, выглядело это крайне некрасиво, неземные аргументы ее таяли на глазах перед какой то простейшей человеческой логикой, звучали бредово даже для нее самой.

Ну, я все таки решил вмешаться в дискуссию, сказав, что, может быть, правда не стоит ввязываться в кредит а накопить на машину своими силами в течении года, особенно ввиду того, что все таки мое положение должно упрочниться, мне солидно поднимут зарплату, но 3 года кабаллы не оправдывают цели.

Юля взбесилась и оповестила меня, что я вообще никто из ниоткуда, как я смею мешать ее личной жизни? что машина ей срочно нужна для того, что бы быть свободной и поменьше быть у меня дома, где ее все бесит, что она это место за дом не считает и ей тут так плохо, что она ежеминутно только и мечтает, что бы куда то уйти, уехать, деться из этого ужасного места, отягощающего ее неизвестно чем. В общем, все в таком духе, еще много сказала мне, обомлевшему. Например, я узнал, что я все время ору матом на ребенка. Хотя эта фраза была адресована моей матере, а не мне, что бы лишний раз подчеркнуть, какой я плохой и как сильно ей вообще досаждаю. Последним штрихом прибавила то, что я уже никогда ей не забуду - что она меня нелюбит, разве что не ненавидит (ли?) и вообще со мной живет только из за денег, а так я ей противен, мерзок, отвратителен, чужой.

Ну, вот эти слова выбили из меня всю дурь спокойствия, самообладания. Я ей ответил - Не нравится тут? Тогда - проваливай.

Это ты только посмотри, какую тварь я тут пригрел,- добавил потом. Я, значит, все терплю, сверх возможностей стараюсь, делаю для тебя все что в моих силах, а взамен я слышу вот это? Зажравшаяся жирная сука, да глаза мои тебя видять не хотят. Пошла вон.

Было не легко, но внутри долго горел огонь искренней яркой злости. Он погас, и деваться было больше не куда. Некому было что то сказать. Не с кем поговорить. Я остался один, чужой для всех. На работе меня одолевал все больший издец. Я чувствовал, что вот вот, и от раздираемых меня чувств, я физически и морально истощенный, вновь начну покидать этот мир, как это уже было несколько лет назад. Естественно, я по привычке скучал по ней. Привязанность, которую часто путают с любовью. Я безумно переживал из за своей дочери, но этих чувств я адекватно тут изложить не смогу.

Так мы порознь прожили, наверное, почти месяц.

Конечно, она звонила, не часто. Просила прощения. Я спрашивал - а за что ты просишь его? Она не знала. Она даже не пыталась понять, что она сказала мне.


02:58 

Don't summon devil, don't call a priest..

Ну вот, сбылась мечта идиотлинга! :)
Пипец, взбеснулось, я налысо побрился XD


05:40 

Don't summon devil, don't call a priest..

Жизнь моя очень круто меняется.

Жизнь моя круто изменилась.

Сначал горечь пермалывала сердце и душу - но, зато теперь я по-настоящему счастлив.

Чудеса то бывают.. етить тэ манэ-о


22:32 

Про новый год

Don't summon devil, don't call a priest..
А ничего так, ни как обычно.
Обычно я новый год не очень люблю, так как всегда происходит какая то неприятная фигня, которая все портит.
В этот раз я сгрупировался, заколдовал себя печатями пофигизма, защиты от зла и, собственно говоря, самым главным - закалил душу уверенностью, что главное в новом году - это целая куча выходных, в которые я буду непринужденно отдыхать аж до 11го числа.
Ну вот, как то и сженой посидел, и с дитем, и родителей повидал. Со всеми посидел, и ничегошеньки не пил, так как все время думал - ехать или не ехать к Егору? Как то сомневался, что я там вообще буду к месту, что опять какая то фигня неприятная будет, толи я что учиню толи еще что. Ан Нет. Ну все таки собрался - поехал.
Очень мирно так посидели. На алкоголь я особо не налягал - так что засыпал как человек от того что хочется спать. Да и просыпался тоже по-человечески - с чистой ясной головой.
По существу, все как всегда - Лаб неистово жег, Егор был неизвестно где то в своих мыслях, я по-тихому мучал гитару (а что мне еще делать?), Люба орала на Лаба, президент пер какую то фигню из телевизора, который скоро отрубили... Ну вот как то так =)
ПРиятно было когда ехал мимо красногорска - стоял гаишнек и вымогал деньги со всех кого остановит. Была у него маза остановить меня, но он не стал, уж больно свежо так вполне я смотрелся, наверное.

Самый главный подарок на новый год - когда в последний рабочий день возвращались с 2мя сотрудничками с работы втроем к метро.
Идем, стебемся друг над другом. Тут один из них начинает падать, завлекает за собой второго, а я как то спокойно отшагнул и созерцал, как они классно так хряснулись жопоспинами об снеголед :) А потом тягостно так вставали...
- Спасибо, говорю, - чуваки, это настоящий для меня новогодний подарок. Самое крутое что я видел в этом году с вашим участием :)
Олег идет, хромает. Я - ну что, болит?
- Сильно болит.
Я довольно улыбаюсь - вот и хорошоо... >:)

ЗЫ

Совсем забыл упомянуть, что я стал свидетелем того, что Лаб сделал Любке официальное предложение выйти за него замуж :)
А потом долго плакал на плече у Сервака, а Сервак его стебал :>

00:51 

Don't summon devil, don't call a priest..
Ну вот и пришла долгожданная дождливая осень. Так ее ждали все когда стояла лютая жара. Все на земле ждало когда же снизойдет умеренный климат... вот и промелькнуло бабье лето, а я его даже и не заметил почти. Совсем не хочется этих дождей, хотя провести отпуск на даче не смотря на погоду - было отличной идеей. Все как я хотел, и один побыл, и с женой и дочкой съездил. Одному то конечно было лучще. Ограниченные дозы одиночества приводят рассудок и нервы в порядок.
А в дождливую погоду так хорошо было сесть на кресле-качалке возле камина вечерком.. С упоением зачитался лирикой Эдгара По. Не так как обычно, будучи полусонным в вагоне метро, а просто, вокруг опавших на землю яблок в тишине сада. С особым удовольствием читал стихи тихонько вслух, читал и перечитывал..
Через некоторое время, до наступления совсем жестоких холодов и, упаси боже холодов, хочется съездить еще. И думаю у меня все получится, тем более что я планирую допрыгать еще 2 недели своего отпуска. Да и по настроению как то не очень охотно сидится на работе.
Подобрал с улицы маленького котенка домой ^^
Котенок маленький маленький, белый-белый-белый, с рыжеватыми ушками и серыми глазками, очень красивый и ласковый.
назвал его Сёмой. Фиг знает почему его так назвал, наверное, из за длинного носа. (длинного - потому что я привык к своему персу). Вот смотришь, и думаешь, ну кто ты дурень как не Сёма...
Котик хороший, умный - раз носом ткнешь - больше не делает. Чаще всего, повторять не приходится.
Приходит и просится на колени, а ляжет, обнимет лапкой руку, положит голову и мурлычит. Еще рядом со мной спать ложится, чаще всего в ногах. Из за этого все время боюсь на него случайно лечь. Забавно, когда они с Лисой вдвоем приходят с утра, ложатся подмышку и мурлычат друг дружке в такт.
Лиса, кстати, сначала смертельно обиделась, что котика взяли. Рычала на меня, шипела, шерсть дыбом хвост трубой. И Сему гоняла все время, рычала, пыхтела... в общем, всячески выражала негодование. А теперь вон, свыклась. Вместе играют, скачут по комнате друг за другом.

00:52 

купил!

Don't summon devil, don't call a priest..

Это настоящий пипец.
Этот пипец мне обошелся в 60 косарей и плюс за мастеринг, но ОНО звучит гораздо на больше.
Это не описать словами.
Мне жутко нужен новый дорогой, под стать гитаре, процессор.
Мне по любому нужно забрать свой ламповый усилок и колонки.
И тогда я уже точно не смогу от нее оторваться. Я уже жде не дождусь завтрашнего утра, что бы врубить (хотя бы) свой посаженный расхлябаный комбик по-громче.

Гитара реально гораздо красивее чем на фото. Глубокий лаковый морской узор - это просто что то. Накладка на гриф из черного дерева сверхестественна. Флой - просто нереален.

Это реально не гитара, а настоящий шедевр.

Больше всего меня поразила та самая способность членораздельно звучать в аккордах с дисторшном. То есть, ты зажимаешь аккорд, ударяешь по струнам - и слышишь не кашу с общей тоникой, а реальный плотный аккорд в котором очевидны все использованные ноты.

Звучки Seymour dunkan - бесподобны. Гитара поет сама собой играет и сама за себя, ты просто кладешь на нее руки, и все. Представь, что ты зажал на дисторшне секнду, вдарил по струнам и хочешь обыграть перебор открытыми на первых струнах? Думаешь, сейчас пойдет привычная каша? Нет, открытые струны звучат так же ясно, как будто никакая секунда звучать даже не собиралась. То есть, эти ноты будут максимально паралельны. Это такой кайф, который можно понять лишь проиграв на корейских инструментах десяток лет.
Какие же яркие у нее средние ноты.... Какая выдача звука. Таким инструментом можно переворачивать мир.
Больше нет смысла говорить, я не могу выразить захвативший меня всецело восторг.

Вот характеристики инструмента:

Грифклен, 3 куска
Корпусольха с кленовым топом
Крепление грифасквозное
СтрунодержательOriginal Floyd Rose
КолкиGotoh
ЗвукоснимателиSeymour Duncan TB-4 JB / SH-1 ’59
Регулировкигромкость (с переключателем типа push-push) / тембр / 3-позиционный переключатель
Накладка на грифчерное дерево
Лады24 XJ
Мензура25,5"
Фурнитурахром / черный никель
Страна-производительЯпония
Инкрустацияблоки, надпись ESP на 12 ладу
ЦветDBSB (Dark Brown Sunburst)
Окантовкабелая, по корпусу и грифу

вот тут есть фотки, только моего цвета нет, увы. ( http://www.espguitars.ru/esp_horizon_fr-II.html )


@настроение: Теперь никто никогда не скажет что я играю на какой то }{%u,&е

22:43 

Don't summon devil, don't call a priest..

Так, ну первый день с грехом попалам пережили, но завтра будет только хуже.
Бешено, космогонически неудержимо не хотелось никуда сегодня вставать идти.
При одной лишь только мысли, что долгожданный необходимый отпуск рядом меня лихорадит и сковывает, блокирует те мышци и ресурсы, которые предназначены для автономной транспортации humanum на адриск работы.


15:36 

Эпически.

Don't summon devil, don't call a priest..

Звонит наш клиент по техническому вопросу. Тетка.
Жалуется, что дескать, у нее всего две руки и что держа одновременно телефонную трубку и мышку, она не может пользоваться клавиатурой.
И, что самое удивительное, спрашивает - нельзя ли с этим что то сделать!

Вообще, у меня перехватило дыхание, и мне стоило титанических усилий с видимым спокойствием ответить, что мышку, все таки, прийдется отпустить...


04:07 

MEGADETH в Москве

Don't summon devil, don't call a priest..
Это было офигенно...
Сегодня (уже вчера), сижу на работе.
Стою у компа одного из менеджеров, обсуждаю один проект... надо заметить, что работы в последнее время после больничного до неприличия много. Да и погода на прорыв мыслительного рензокукена меня не прельщает, напротив моск киснет и крайне досадует при малейшей попытке напряжения. И тут перед глазами всплывает краешком неприметный такой банер с изображением моей любимой группы.
- О, Мегадетик.... говорю как то облачно, задумчиво. - В Москве?! А чего, когда будет то?! - Решительно выхватываю мышку у манагера, тесню его от компа, игнорирую. Читаю - Мегадет, клуб Б1 13 и 14 июня.
- А че какой сегодня число? .... ААаАаАааАааАаАа!!! Идите все на$%^&*, мне нужно билеты! АааАааАА!!
М-де, билетов то особо нигде и не было. Даже отчаялся, что вообще не куплю. Тем более, что за вообще никчемные випы ломили дикие цены. Перекупщики суки фантазерасты! А у официального дистрибьютера продажа уже окончена. Типа Все. Не купить тебе за пару другую часов до концерта билет. Ладно, нашел таки с грехом по палам танцпол ( адодром!!! ) за три тысячи, конечно завышенные. Так то танцпол должен быть 2.2к, но это еще по-божески. Не за, 6, как некоторые предлагали. Кое как выяснил куда идти, где встречаться с курьером, судорожно доделал все, что мог по работе (что бы мой уход был не полностью дерзким). Ну кстати, директор то все равно меня сам отпустил. Все таки, честность рулит. Он спросил, а что, что то случилось? Я говорю - нет, просто как оказалось сегодня концерт на который я просто полный пипец как хочу блин попасть.
Занял денег, и к метро по-шпарил как ужаленный в попу. Больше всего боялся не успеть и продуть последний шанс. Как это было с прошлым концертом. Примерно в 2001м году, что ли. Когда я так ждал приезда мегадета, что не спал несколько суток - заснул у подъезда на лавочке - решив, что посплю часок и сразу поеду, а проснулся когда концерт по идее уже завершался.
Ладно, билет у меня, времени теперь до фига, пошел гулять по центру. Никогда один по центру не гулял. Спустил почти все оставшиеся деньги на пиво. Сидел у фонтана, слушал воду, любовался на ослепленные солнцем брызги и был если не счастлив, то крайне доволен.
Все таки, ждать надоело, поехал на Ленинский пр-т. На эскалаторе выцапил волосатого, правда, без атрибутики совсем, соль проницательно замеченному мною в том, что он наверняка идет на тот же концерт что и я. Говорю - не против если вместе с тобою пройду? А то я дороги то не знаю совсем.
И правда, я ведь так торопился, что даже дорогу толком не посмотрел. А по дороге нас собралась целая дружная ватага. Вместе, дошли до клуба, а в клубе народу очень мало. Так что я сразу прочно занял место почти у самой сцены, напротив микрофона. Ух! змеиная яма.
Тем временем, познакомился с народом, пообщались, поржали, поговорили о музыке, гитарах и всем таком, обменялись телефонами, поорали по-скандировали. И тут я понял, что это не я стал закрытым и необщительным - просто люди все были последнее время не те. А тут реально как в старые добрые времена! По настоящему, по-металлически.
Вышла первая группа, что то типа Путь к солнцу называлась. Очень даже круто качали, все оценили положительно с удивлением. Конечно, русский полуфольклерный а-ля нордический трешевый экстрим был как нельзя кстати. Они так жутко косили под старую Сепультуру, что они не могли не понравиться зрителям, удивительно олдскульным по большей части. Так и казалось, что следующей песней объявят Beneath the remains или Refuse\resist XD
Если до этого зал был относительно спокоен, то когда вышли ОНИ....
Это был настоящий взрыв. Ад снизошел волною жара и трэша.
Зал орал, вопил, скандировал, свистел, лез висел прыгал друг на друга БЕЗ устали и остановки.
Я был поражен, люди знали наизусть ВСЕ тексты песен. Весь зал пропел почти полностью 99% программы в 20 крутейших мегадетовых хитов.
Стоит ли говорить, что к такому повороту событий ваш покорный слуга и писатель данного приведенного памятного очерка не был готов.
Давка у сцены была колоссальной! Да и ребята здоровые такие, и тягаться с ними кто кого выдавит с козырного места было очень тяжело. Более того, всвязи со смещениями позвоночника очень болели спина и ноги, да и вообще, после работы устав, опять крайне не доспав, и после недельной болезни чувствовал я себя вообще крайне рахитно... Но держался я до последнего, даже не смотря на то что в конце зала был живительный воздух. Которого так крайне не хватало.
О, как пахло. Несчастный Мастейн (какой же он все таки красавец!) наверное от наших ароматов был на грани ЖD
Лично я был мокрый до нитки. Я так не потел за все бани вместе взятые в моей жизни. Да чего уже там, можно взять какое нибудь жаркое лето, и все равно не будет того же результата. Изможденный, уже к концу концерта мысленно почти чуть ли не умолял что бы уже закончился. И это после стольких лет ожидания своей любимой группы. Старый я стал :D
Что касается музыки, то это было просто 3.14ц как офигенно. Все сыграно как есть, без малейшей запинки, заминки, все звучало на уровне таком, что я наверное даже уже могу не пытаться. Мегадет сразу себя поставил исполнением Wake up dead, и в том же духе весь концерт. Они сыграли много песен с разных альбомов, но любимейший всеми RUST IN PEACE они изложили на сцене почти полностью. Хотя, некоторые песни они подрезали, совмещая в две песни. Получалось безостоновочное мясо, которое не давало расслабиться не на секунду. Зал тоже не терялся -- лес рук, максимальная поддержка группы и кумира и почти постоянное яростное скандирование. Из за рева толпы Дейв, наверное, и не слышал что он сам то поет.
Интересно, видели они к себе столько любви, преданности и отчаянной отдачи когда нибудь, как сегодня на концерте, в битком набитом зале?
Позабавила проработка деталей, Дейв почти не общался со зрителями, а максимально выдавал музыку. В конце он представил всю группу, кроме самого себя. Потому что ЕГО не надо представлять никому, кто пришел на этот концерт. Элифсон тоже не нуждался в представлении вообщето XD
В итоге я вылез из давки сразу как концерт завершился, и поехал домой.
Выйдя на улицу, ощутил, что как то не прикольно быть полностью мокрым. Мои ладони и пальцы от влажности вздулись и покрылись характерными буграми, как будто я их очень долго держал в какой нибудь специфической воде.
Мой проездной, на который я потратил накануне последние деньги для поездки к клубу, абсолютно вымок, и почти растворился в кармане. Хорошо, что нашелся человек, которому было не жалко провести незнакомца с собой. (проскочить то я не мог, так как там менты очень яро блюли происходящее.

Давно не было такой вот крутотени, надо чаще ходить на живые концерты!

@музыка: Black Sabbath

@настроение: Очуметь!

19:51 

>_<

Don't summon devil, don't call a priest..
Тфу, блин, нужной гитары до августа нигде не будет. А там где есть, там такую с нее моржу хотят что прямо ппц страшно и тоскливо.
Куда то пропал мой соратник, а вместе с ним все что собирались делать, а следовательно, все средства, которые я мысленно уже успел несколько раз потратить на всякие приятности... Это ведь такая штука есть вот в жизни мерзкая, и сколько же раз я зарекался не выкатывать губу до того, как зелень из почти реальной перспективы перекачует в карман. Сколько же раз? И что? И всегда одно и то же, вот, во всем просто виновата любовь к своим мечтам.
Можно ли считать одним единственным положительным, что я заболел, и хоть чувствую себя ужасно, но безмерно рад неделе больничного?
Нет, ну больничный это самое то. Давно хотел повисеть дома подольше, послушать музыку, поиграть и подольше отоспаться.
Блин, но с новой гитарой все это было бы гораздо лучше!

01:36 

Don't summon devil, don't call a priest..
Все, как кажется, есть лучше, чем могло бы. Даже если и не быть, все равно совсем не плохо. Вот ведь бредни скомороха, кто бы знал что явит день сей год холодный, когда решу я загореть? О_о Добровольно! Очуметь.
...
На выходных снизошел отправиться со своей семьею на дачу. Вопреки ожиданию худшего, худшее не сбы'лось, что поездка выйдет мне боком, повлечет расстройство моих тонких натянутых нервов и вообще, предполагал, что после этого я вообще никуда еще год поехать не захочу.
Отдых пошел на пользу. В окресном магазине обнаружил очень недорогих раков, всего по 400 рублей кило. Кило, как оказалось, двадцаток отборных вкуснячих молюсков. Так же в меню попали шашлык, пиво и гитара. Кстати о пиве, знаминательно есть, что я приодолел те тяготы здоровья, кои я испытывал некоторое время назад, из за которых я страдал даже от несчастного литра этого замечательного напитка.
Чертовски здорово, что недолго осталось считать дни до покупки новой гитары. Конечно, купить я могу уже сейчас, но все еще немного дешевле. Все таки, магазинная цена ESP за 100 тысяч рублей. Перепала отличная работа сверхурочно, и помимо самой гитары смогу купить хороший процессор тысяч за 12-ть и нормальный жесткий кофр. А потом сам шик будет отправиться в отпуск и себя подлатать. Лишь бы ничего нигде не сорвалось... все таки, даже у меня мечты должны иногда сбываться, особенно после стольких стараний.

02:51 

Don't summon devil, don't call a priest..
Разбирал сайт некроромантики, там ведь куча всяких записей, фоток, афиш.
Такие вещи есть, как Легенда, поразила Старая-старая, в жутчайшем качестве Не грусти.
Сколько нужно отдать, что бы вернуться в тогда и что бы снова все было так?

22:58 

ESP!!!

Don't summon devil, don't call a priest..
Вот-вот, еще совсем немного, месяц, может полтора, и я таки куплю себе esp horizon XPPPPPPPPPPP очуметь, правда, придется занимать вдолг и все такое, но разве что то может иметь такой же равнозначный смысл????!!!

02:54 

METALLICA!

Don't summon devil, don't call a priest..
Вот, недавно только вернулся домой. Это было очень круто. Они играли блитцкриг!! (Blitzkrieg) Вот чего не ждал, но чему был жутко рад.
Был крутой детовый разогрев, удивил откуданевозьмисьвзяшийся Fear Factory. В общем, этио было гораздо круче, чем когда на разогрели были HIM. Правда звук все равно был плохой. Один клац по бас-бочке металлики драйвовей чем весь разогрев вместе взятый.
Ну вот мы их дождались, и ничуть не пожалели. С нового альбома они сыграли всего 3-4 песни, остальное были старые хиты. Заканчивали концерт традиционно песнями с kill em all - No remorse (!!!), whiplash и seek'n'destroy. Очуметь. Главное, что я получил то что хотел - One, Enter sandman, creeping death и даже Harvester of sorrow и (офигеть!!) Blackned. Blackned это мегарулезз вообще. И Master of puppets! Были и другие песни, ф бы вообще хотел услышать The four horsemen и Welcome home (Sanitarium), но не судьба. Что ж.
Кирк лол, на своем проигрыше, сбился, поняв что ваяяет ерунду, стал заканчивать куском из the House jack built, причем тоже косячно)) А вообще, лажи и ошибок было придостаточно, было очень приятно их замечать. Металлика приехала и тоже лажает! И это очень круто, это значит что перед тобой не задроченый робот-грампластинкин, а играет живой человек. Впрочем, заметили только дотошные, да и то думаю на это наплевать, тем более что Металлика очень очень достойно это сглаживала, плавно возвращаясь в нужный такт и\или нужный темп. Начав какую то песню с kill em all (забыл название и вспомнить не могу чего там игралось), Хетфилд завыл тоненьким голоском прям как в молодости и попав куда то посреди куплета не туда всеми партиями сразу музыканты решили это безобразие оборвать, оправдавшись что типа shit fuckin happens или что то типа того. но жутко понравилось))
Был клевый свет, а металлика вообще удивила целым лазерным шоу. Пиротехника получилась скудной. В лужниках One озарял почти целый салют, грохотом пробирающий докишок \m/, ^ ___ ^ ,\m/
Стоит ли говорить о том, как я наорался и сорвал глотку) По-любому, топ-гарлапан трубуны С-1 ;D Как жалко что билеты были не на танцпол, хныык. Места тоже тесные, не порубиться. Но тем не менее, все равно оттягивался как мог. В ладоши хлопал конечно же так, что набил на ладоне левой руки здоровеннейший болючий синяк.
При выходе из Олимпийского конечно же все метро перекрыли, типа идите до других ближайших станций. Но нам было на это начихать, потому что мы приехали на машине)) Холодная водичка показалась амброзией. И до дома доехали вообще просто махом.Вот это очень круто.
Но Металлика, действительно очень-очень круто. Очуметь!

Welcome home ( Sanitarium )

главная