Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:24 

Don't summon devil, don't call a priest..

Сегодня целый день вместе) Катались в кино, но билеты закончились на тот фильм, на который Анька хотела попасть. За то первый раз заехали на подземную парковку. Жесть, Анька визжала при въезде на все четыре яруса))

--------------------------------------------

Ну вот, вечер. Опять не хочется жить. Но больше всего не хочется завтра ехать на работу.


12:45 

Don't summon devil, don't call a priest..

Зачем же я?

---------------------

"Запомните, уделяйте больше времени тем, кого любите, потому что они с вами не навсегда."

---------------------

Не знаю как долго это еще продержится во мне, куда изливать свои переживания, мысли, вокруг нет ни одного искреннего человека. Я не могу верить до конца даже своей любимой. Очень хочу, но почему не могу?

---------------------

Надо отвлечься. Когда ее нет рядом ничего не могу и не хочу делать...

Ха, гитара, единственная кто меня понимает - держишь ее в руках, а она сама тебе все как нуде есть говорит. Надо не проворонить запись на поступление в музыкалку. Буду играть маленькую сюиту №2 для гитары Баха. Осталось доучить последнюю часть, первые две я уже играю в вполне приличном темпе без ошибок. Приходится часами отрабатывать технику правой руки, но я стал гораздо лучше играть. Может сменить стиль на псевдоклассический? Благоприятно сопутствует, когда у Ани уроки дома. Пока она часами занята своими ученицами, мне ничего не остается как отрабатывать Баха. Хаха. Но пока ее нет, за третью часть взяться никак не могу, силы воли не хватает.

Очередная неудача с бросанием курить... Всего лишь два часа дня, а я со соими нервами уже докуриваю пачку, которую купил только вчера ночью.

Снова накатываются слезы на глаза, как она мне безумно дорога и как сильно я ее люблю, и как страшно мне ее потерять.

Сегодня с утра мне вспомнился сон, который я забыл много лет назад. Он относится к далекому этапу моей жизни, который я с трудом отличаю от сна. Я искал уроки вокала, в одной из школ была вывеска о индивидуальных и групповых занятиях чуть ли не за даром. Помню, все время, всегда стояла ночь. Утром, днем, вечером, ночью. Вечно под ногами лед, блестящий снег, желтые фанари, не видно ни зги, никаких лиц не разглядеть. Я пошел туда, там была прекрасная девушка, в точности моя Аня. Такие же волшебные грустные-веселые
глаза, светлое лицо, кудрявые волосы, стройная фигура. Помню, как я влюбился в нее, и не мог думать не о ком кроме как о ней. Потом, она как то просто исчезла из моей жизни, и все. Как будто вовсе не было ее, но чувство осталось. Теперь мне стало ясно, откуда, как мне казалось, я помню Аньку, и почему я влюбился в нее с первого взгляда и люблю по сей день. Так же ясно, почему тогда я не мог ее найти, ни вспомнить ни телефон, ни адрес, ни как ее найти - ведь это оказался просто сон.

Это небольшое открытие своего собственного прошлого заставило вспомнить еще мнгих людей. Людей которые разделяли с утра до ночи каждый день моей жизни, но исчезали из нее один за другим.

Всегда найдется человек, который чем то лучше тебя, который заберет у тебя того, кто тебе дорог.


---------------------

Отпеваю "Вечерний звон". Голос сел, дребезжит, не дается верхняя D. Посмотрел в окно, подумал, как бы было хорошо, что бы она отменила какие нибудь дела просто что бы приехать по-раньше ко мне.


02:50 

Don't summon devil, don't call a priest..
Так... играю я офигенно, пою вполне не дурно, может, пора уже что то начать делать серьезно?

15:39 

Don't summon devil, don't call a priest..
Некоторые шизоидные состояния, порой, лучше переждать на другой день, когда все, при желании на то, все снова может быть хорошо.

03:46 

Don't summon devil, don't call a priest..

Пусть мое мыслеизречение будет непроизвольным и непоследовательным, но я испытываю физическую потребность что то написать.

Прошло много времени, как мне кажется. Я невероятно истерзан работой. Каждый день мне кажется, что вот-вот у меня остановится сердце. Если бы не мой ангел, Аня, я был бы уже на том свете, в небытие, сожалея, что скоро никто обо мне уже не будет сожалеть, да и вообще, мало кто этого заметит. Мне очень плохо, мне кажется я по немногу умираю. Мне с каждым днем все хуже, я себя ободряю, но сейчас мне кажется, что это только обман самого себя.

Да все бы ничего, если бы я не приносил страдания ей. Она меня бузумно любит, так, как никто не заслужил, что бы его любили. Особенно я. Но сколько раз я заставлял ее плакать, рыдать? Зачем?? Тешил самого себя иллюзией своей непоколебимой правоты во всем, но зачем? Будь ты трижды честен, если это приносит всем только боль, может, лучше что бы тебя не было вовсе? Но она любит меня так, как никто никогда не любил, принимая меня таким, какой я есть. Во мне живут две половины, которые борются друг с другом, и когда подавленная темная сторона берет верх, все правды переворачиваются, неся наибольшую всеудовлетворяющую боль всем, включая меня самого. Мне кажется, что бы чувствовать себя живым, мне необходима боль, и большинство самостраданий я приношу себе сам. Но Она, она не заслужила того, что я ей все время приношу. Нет девушки на свете более ласковой, внимательней, нежнее, лучше, добрее и честнее, чем случайно выпала на долю мне. Мне кажется, что такую никто не заслужил, кого я когда либо знал.

Но что со мной сделала моя жизнь? Почему я не могу верить в ее любовь, могу не верить в свою, не смотря на то, что отчетливо чувствую ее?

Совсем недавно мне хотелось уйти. Уйти, прямо в ночь, не оглядываясь, куда нибудь, где я смогу завершить свое существование. Но я для этого слишком слаб своей собственной волей. Да и зачем делать столь бессмысленный шаг, в очередной раз принося боль людям, которые любят меня? Когда я научусь это ценить? Почему я каждый день прошу бога, что бы она была счастлива со мной, что бы я ее не разлюбил и не оставил у разбитой мечты? Почему я все время вижу то, как она когда то уйдет от меня?

Я ни в чем не вижу будущего, а лишь его светлые перспективы затуманят мой взор, я снова впадаю в сомоощущение, что это лишь иллюзия, которой я обманываю себя пока мне не надоест или очередная волна депрессивного давления не придавит меня к глубинам самопонимания, где я не нахожу ничего, кроме своей собственной беспомощности.

Мне кажется, что ей плохо, и она только играет, что ей хорошо. Ей так сильно хочется верить во что то светлое, что она действительно верит в это, и по канонам театра на все свое самосознание исповедует реальность желаемого. Как мне хочется ошибаться в этих мыслях, ведь если я кого то когда то взаправду любил, то никого никогда не любил больше, чем ее, и никем не восхищался больше, чем ей.


01:51 

Don't summon devil, don't call a priest..

Совсем недавно, примерно час назад, я сделал Аньке предложение)

Она согласилась)

Я счастлив.


03:55 

Изложение правды, часть вторая

Don't summon devil, don't call a priest..

Ну вот, я решился добраться до дневника и собираюсь снова устремиться на встречу воспоминаниям.

...Одному, наедине с самим собой мне, в целом, было хорошо. Чувство, что я сам решаю что делать, как жить, что есть, что пить, как выглядеть, как слушать музыку, когда играть, петь, о чем думать - забытое, оставленное до следующей жизни - помогало преодолеть тоску. С особой силой закурил, прямо в квартире, хотя не делал это очень давно. Курил за столом, в кровати, в ванной, лежа на полу. На работу ходил как обреченный на заклание - бессмысленно, пусто, стремясь только решить свои рабочие проблемы, накопившиеся огромным клубком, что бы к ним никогда не возвращаться, отсчитывая дни до долгожданного отпуска. В какой то момент, пока я был на работе, ко мне в гости заезжала Юля. Было приятно обнаружить, что она позаимствовала последние деньги, щедро оставив мне на две недели 2к рублей. Лейтмотив бытия - скорбно, грустно, обидно, пусто, пусто, пусто, безнадежно. Стал считать дни, когда же уже смогу забрать Юлю домой, наметил примерную дату.

Как то воодушивили разговоры с Никой. Ну, хотя бы ей смог я пожаловаться о своей удивительной судьбе, даже не смотря на то, что общаемся то от силы раз в год. Договорились сделать ей сайт. Хотя, с моей апатией, кривыми руками из которых все тогда валилось как песок сквозь ситице, представлялось это действо мытарным. А вообще, каким бы ты не был инвертированным в себя, есть вещи, которые, порой, не умещаются в голове. Что бы восстановить душевное равновесие, о них надо кому то рассказать. Как то встречались с ней у меня дома, по моему, она привозила материалы для сайта. Я, вроде, что то попутно пел и играл, когда (как всегда в выходной день) рубанули нафиг интернет на очередные профилактические работы. Ника спросила, пойду ли я на уроки вокала к ее преподавателю, коли я давно собирался. Я собирался как уже года два мяться, отлагать свою судьбу на протяженную дистанцию, но решил, что это поможет мне хотя бы развеяться. Вообще, я почему то давно решил пойти именно к Никиному преподавателю, так как искать незнакомого непонятного неизвестного - как то было стремно; ввиду прошлого негативного опыта, конечно. А своих преподавателей она с завидным пиарщическим мастерством расхавливала так, что даже если бы это была лапша - прямо не хотелось бы снимать с ушей. Ну, я привычно поделил все сказанное, условно, на три - пришел к выводу, что это будет интересно. Взял у нее телефон, записал ничего не значащее для меня имя, которое даже не силился запомнить, и решил что как нибудь да позвоню. Да вряд ли позвонил, если не попросил бы Нику предупредить эту некую Анну, что я ей могу на днях позвонить.

Погрузившись в хаос рабочих тягот, я и забыл про телефон, носимый листочком в заднем кармане брюк. Вспоминал, откладывал на следующий день, забывал. Пока Ника сама не позвонила мне посреди рабочего дня и не спросила, ну чего там я пропал, куда, и собираюсь ли звонить. Она же ждет. Совесть взяла свое, смутное желание все таки добиться чего то стоящего от своих звукоиспускательных способностей подстегнуло, глядя в окно, переменинаясь с ноги на ногу, расхаживая взад вперед строго по уголкам каждой из плиток на полу, стал звонить. От ее голоса, тона, манеры речи - мне стало как то жутко. Я как будто случайно позвонил оператору связи внутренних дел КГБ, гласили мои слухочувства. Поговорили, порешили созвониться ближе к концу недели, решить, когда можно провести первый урок. Ближе к концу недели я звонить не стал. Да и вообще не знал, хочу ли я. Особый всплеск грусти, апатии, меланхолии, безысходной злости на все происходящее, эмоциональный застой, засуха, распад. В итоге, все таки созвонились, нехотя договорились. Поехал. Немного опоздал. Она позвонила, когда я уже подходил к ее институту, где должно было происходить наше занятие, она сказала что сейчас спустится, встретит меня. Я закурил, встал недалеко у дверей, стал ожидать некую страшную старую чуть сварливую жесткую сухую тетку, с которой и не чаял поладить. Я поднял глаза и влюбился.

Моргнул, поздоровался, она приветливо улыбалась, молодая, стройная, красивая, кивнула, что бы заходил, дверь закрылась, я тушил сигарету. Передо мной был образ ее светлого лица, волос, улыбки, щек, фигуры рук ног талии кистей рук, бровей, необыкновенных, тоскливых, серых, со внутренним светом, наивных, пытливых, щенячих, ласковых, строгих, веселых, грустных, глаз. Бдыщь. Как в тумане, последовал за ней, по леснице, коридору, боясь на нее взглянуть лишний раз, дрогнуть хоть одной мышцей лица, выдать себя какой то интонацией или необдуманным поступком.

Грубо затолкнув это удивительное, забытое, невообразимое, юное чувство - по-глубже в себя в темницу отложенных мыслей, я, все же, жадно ловил ее жесты глазами, скорбно сознавая, как завороженно смотрю на ее лицо. Очень, очень невыносимо трудно было вести себя естественно, получалась сломанная, бесчувственная, будто о оборванных нитях кукла флегматичного мастера-кукловода.

Занимались мы, тем не менее, хорошо. Она положительно отозвалась о моих способностях. Я у нее был последним учеником на тот день, и к метро мы шли вместе, так, как будто были знакомы давно. Я смутился, отчего это? Пожал плечами, предположив, что раз она все таки Никина подруга, то она, скорее всего, переняла частично ее общительность и дружелюбие. Доехав до станции, где ей надо было выходить, а мне ехать одному, она улыбнулась мне и потрепала по руке. Тут эта сволочь, припрятанная за кромками души, прорвалась в едва удержимом желании ее коснуться, поцеловать, злостно скомканое, опроверглось в стремлении по закрытию дверей. Я сам себя не понимал, себе не верил, но знал. Тяжелым занавесом на меня безпроглядной волной упала волна отложенных переживаний, скорбей, тягостных мыслей, обид. Последующее было туманно. Едва просветленное чувство свободы перекинулось острейшим одиночеством, пустотой. Болезненным светом среди всего, что не умещалось во мне, сияло то, от чего я всяески пытался себя избавить, подавить, искоренить, забыть, оставить, опорвергнуть. Мне было бесконечно больно ездить к ней на занятия, смотреть на нее, не подавая виду, пряча мысли о том, что бы хоть далеким намеком обмолвится о своих чувствах к ней.

Помню как мы созванивались с Никой после моего первого занятия с Анной. Она спросила, ну как тебе она? Как занятие прошло. Я, преодолев долгую заминку, как сейчас помню, что изрек - ну как тебе сказать? в общем.. я в нее влюбился. Влюбился с первого взгляда. Она - ты чего, это серьезно? Я, чуть грустно - ну да...

Тяжелее всего было от нее уезжать. Поздние вечернии занятия, она больше не ходила со мной до метро, как бы я этого не ждал, что бы побыть с ней хоть капельку по-дольше. Она со мной была холодна, строга, отстраненна.

Я позвонил Юле, решил поговорить. Она была необычайно спокойна, рассудительна, признала все свои ошибки, просила прощения за все свои слова. Я решил забрать ее домой. Забрал. Изо всех сил обращал любовь к другой девушке о которой решил больше не думать, мечтать и не сметь, в любовь к ней, еще теплую привязанность в самое нежное отношение, на которое был на тот момент способен. Юля тоскливо отыграла в свою очередь любовь ко мне, но ее хватило ровно только на один день. На все, о чем я ее просил, она забила на третий, я понял, что так больше не могу через неделю.

С Анной мы стали общаться не только на занятиях, но в интернете. Сначала в контакте, потом в аське, все чаще до самого утра, договариваясь о встречи на следующий день, даже зовя друг друга по смс. Я не знал что мне с собой делать, решил обратить все что во мне есть - в дружбу к ней, тем более, что она стала проявлять ко мне больший интерес, идя ко мне на встречу порой удивляя меня. Я гадал, почему? Почему она общается со мной? Я ведь другой, не такая как она, наверняка не такой, как ее круг общения, интересов, привычек. Да я вообще чужд и нелюдим для большинства людей, как бы терпимо, дружелюбно, открыто, непредвзято, понимающе и внимательно не пытлся к ним относиться. Так, почему?

Однажды, скорбно сетуя о своей судьбе, которою не помышлял разделить порознь со своей женой и дочерью, я задал Анне этот вопрос. Она задала мне встречный - почему же я общаюсь с ней. Что я мог ей сказать? Со всем своим чувством безысходности, павшей надежды, унылой предсказанной предрешенной мной же судьбы я отшучивался, увиливал от ответа, когда с каждым ударом сердца хотелось сделать ей свое признание. Тогда она выразила ко мне все хорошее, что испытывала ко мне, потребовав достойного развернутого ответа на ее же аналогичный вопрос. Я вздохнул, была не была. Начал из далека, с истоков истории, начавшейся от моих реальных отношений с женой, продолжая как я первый раз отправился к ней на первое занятие вокалом, и как первый раз взглянул на нее. Я признался ей в своей любви.

Она, по моему, на другом конце Москвы, плакала. По тому что тоже любила меня. В чем призналась, в свою очередь, мне, и чему я поверить не мог. Любила меня очень-очень сильно, безнадежно. Ведь так не бывает, говорил я себе, как так: она, любит, меня? Она влюбилась в меня на нашем четвертом занятии, хотя знала, что у меня есть жена и дочь, не сразу смогла это принять, сторонилась меня но не могла. Вот, чувства ясны, тайное стало явным, карты раскрыты, бессмысленная игра отыграна, маски сняты. Я сказал, что не могу растаться с женой, так не смогу простить себя относительно своей дочки. Не могу ответить хоть как то на ее и свои чувства, не могу коснуться ее, тем более, не собираюсь играть в любовников, не знаю как быть, но хочу все оставить хотя бы как есть. Она была согласна, ведь она все понимала. Я поставил крест, забил гвоздь, перечеркнул все что мог, глядел в даль, но не видел на горизонте края бесконечной, невыносимой печали, пусть и осветленной мыслью о том, что она, меня, любит. Она меня любит, повторял я на вдохе. Она меня любит, вторил мой выхох. С этой мыслью я засыпал, просыпался, во всем видел ее лицо, глаза, и не видел больше ничего. Но даже это я пытался оставить, забыть, спрятать подальше. Моя душа напоминала наполненный водой металлический шар, нагретый докрасна.

Следующий день был последним днем веры, что я смогу жить дальше со своей женой по свой воле, хоть и решил жить с ней дальше по воле ее. Что бы забыться, я решил заняться с ней сексом, что проклинаю, вспоминая, ныне каждый день. Она была со мной холодна, равнодушна, бесстрастна, пуста, чужда. Такого равнодушия к живому человеку, как мне казалось, даже не смог бы проявить даже мертвец. Она лежала, не шевелясь, на протяжении всего акта, не сомкнув глаз, устремленных в потолок, не дрогнов ни единой мышцей лица. Тогда, уже незначительно позже, я решил завести с ней разговор, которого так страшился ранее, но ныне не видел возможности не произвести.

Я спросил ее - ты ведь меня не любишь совсем? Она сказала, да не то что бы не люблю, просто чувств уже нет, скорее привязанность как то.

Я сказал - ты все таки со мной просто из за денег, а на самом деле то и не любишь уже ни капли - она сказала - да

Я сказал - еще недавно ты меня ненавидела, но была со мной - может ты любила все это время кого то другого? И я был прав

Я спросил - есть ли смысл в том что мы сожительствуем вместе? Она сказала, но у нас ведь ребенок

Я сказал, но если ребенок живет там где никто не любит никого, хорошо ли это для него? она сказала нет

Я спросил - а что на счет тебя, когда ты будешь стара, ты не вспомнишь не жизни, ни радости, ни любви, и тебе не с кем будет разделить одиночество, кроме как с человеком, который давно уже тебе чужой. Равно как и мне. - разве твоя и моя жизнь стоит того? А что ребенок? Стоят ли эти иллюзии о семье, которой вовсе нет, дважды загубленных молодости, воспоминаний и жизни? Она сказала - наверное, нет

Я спросил, хотела бы ты от меня уйти, если я пообещаю давать тебе достаточно денег на ребенка? Она сказала, что скорее да, чем нет. Все таки, да.

Она понимала ход развития разговора, который сложился сам собой. Мы оба понимали, к чему пришли.

Она сказала - быть может, что если мы не любим друг друга, то это еще ничего не значит, что если бы мы относились чуть терпимее друг к другу, то вполне могли бы вместе жить и друг другу не мешать, тем более что мы любим нашу дочь, может это все таки правильнее.

Но о том, что было бы правильнее, я ломал голову уже давно, еще когда выгонял ее из дома буквально чуть более чем месяц назад. Но не мог найти ответа который был бы более верен и менее скорбен для меня или кого то еще, чем другой. По этому, я решил предоставить решить дальнейшую судьбу ей самой.

Реши сама, что правильно, а что нет - сказал я - но ты не знаешь всего. Главным образом, ты никогда не думала о том, что на самом деле чувствую я. Я не буздушен, у меня есть чувства, я хочу любить и быть любимым, я хочу нежности и ласки, а не обоюдного постельного анонизма. От пустоты рядом с тобой я умираю, но послушай мою историю, которой я бы сейчас предпочел, что бы не было вовсе.

И тогда я рассказал, как познакомился с Анной и как сильно влюбился в нее, как мне было больно все это терпеть, как я до последнего дня тешил в себе надежду сохранить то, что я раньше считал своей семьей, и как Анна призналась мне в любви сама.

Тогда я спросил ее еще раз - в независимости от моих чувств, моя совесть чиста, реши, и будет так как ты решишь, хочешь ли ты семьи которой не будет и нет? но подумай на этот раз не только о себе, а о том что помимо тебя есть еще два человека которые любят друг друга. Скажи, и я больше никогда ее не увижу.

Она вздохнула, она поняла, что безвозвратно меня потеряла, пожалела о своей гордыне, отпустила меня с миром.

....


20:27 

Изложение правды, часть первая.

Don't summon devil, don't call a priest..

Этот дневник у меня уже много лет, но я по прежнему с ним не откровенен. Все, что происходит со мной значимое, личное - остается вне его строк.

Но мне бы хотелось запечатлеть, хотя бы частично, самые главные происшествия и измышления за последние полтора месяца.

Что же, произошло со мной многое.

(на этой строке было бы забавным оставить излияния и закрыть запись)

Примерно полтора месяца назад в жизни наступил вполне очевидный издец.

Издец охватывал все сферы жизнидеятельности, всего моего существования и быта.

Я искренне думал, что меня с треском уволят с работы, где на то время у меня были одни сплошные просчеты. Я ругался смертельно с начальством, которому совсем не нравилось мое отношение к работе, к нему. Конечно, у меня были причины, да еще какие. Так уж вышло, что на своей работе я работал один за целый отдел разных профессий вполне все успевал и разбирался во всем, в чем только можно, что, безусловно, нравилось всем. В начале года работы практически не было. Она была, конечно, но в крайне мизерных колличествах. Я расслабился и совсем не ожидал, что на меня одновременно упадет десяток проектов. Естественно образовался завал и по-тенденциям своим, он только разрастался и становился все более нервным. Не было видно конца и края ему.

Параллельно этому, у меня возник какой то очевидный закат отношений с моей женой. Все отношения напоминали какую то сплошную истерику, отсутсвие и нежелание какого то взаимопонимания с ее стороны, принебрежение мной и, по всей видимости, ненависть. Именно ненависть, по тому что с моей стороны негативных действий осуществлено не было. ложно о этом говорить, но она делала все, что бы мне было плохо. Она пыталась что то доказать, чего сама не знает, постоянно взывая к моему чувству отвественности и вины. Вины и отвественности. Вины в чем? В том, что когда мне было плохо и я умирал, когда меня изъедала дипрессия, мое внимание было сосредоточено ни на ней, а вообще ни на чем? Ответственности? Я измождал себя работой, что бы сделать нашу жизнь хоть как то лучше, а от меня требовалось еще большего? Большего, чем я мог? Все это было похоже на какую то бесконечную пытку.

Помню, как я покупал свою гитару. Когда я ее все таки купил, чувства радости, эмоций, сбывшегося ожидания, которого я вкладывал не осталось и следа. Я всего то хотел откладывать на это со своих заработанных денег пару тысяч в месяц. Это при условии, что тогда я не курил, не тратил денег на себя вообще, ни завтракал, ни обедал, порой даже не ужинал. При том, добивался того, что бы мне ежемесячно хоть немного прибавляли зарплату. Каждое мое отщипление от "семейного бюджета" сопровождалось неминуемой истерикой. Почти каждый месц я обнаруживал, что часть денег отложенных мной бесследно пропадает без моего спроса. Как бы много я не принес домой, постоянно были какие то долги, неватка средств даже на проезд. Причем, никто мне даже объяснить толком не мог, куда все исчезает и на что.

Занавесу отношений предшествовало фанатичное желание моей жены купить ей машину к лету. Я не был бы против, но мне не очень хотелось связывать себя кредитом, так как это сулило тем, что мной бы вертели на работе как им бы хотелось. Тем не менее, я был согласен на все, лишь бы не возникали новые скандалы. Но как то раз, финальный скандал все таки разгорелся.

Ко мне приехала мать, просто в гости, поговорить о жизни да и вообще, о "нашем" решении купить машину. Она вроде и не сильно делала акцент на том, что при нашем шатком положении, когда у меня и с работой дела не спорятся, да и ей ездить то некуда, кроме как к своим ненаглядным родителям, у которых она торчала все время, почти каждый день, неделями, вместо того что бы хоть как то заниматься своим домом. Предлагала как то просто подождать, не навязывать себе кредит что бы переплачивать потом значительную сумму. Ну, Юля в привычной ей манере, наконец то оторвалась от своей онлайн игрушки, решила наорать на нее, что какого хера типа все лезут, обламывают ее мечты и все такое в этом духе, что ее просто тупо не понимают а ей как бы хочется и это главное. В общем, выглядело это крайне некрасиво, неземные аргументы ее таяли на глазах перед какой то простейшей человеческой логикой, звучали бредово даже для нее самой.

Ну, я все таки решил вмешаться в дискуссию, сказав, что, может быть, правда не стоит ввязываться в кредит а накопить на машину своими силами в течении года, особенно ввиду того, что все таки мое положение должно упрочниться, мне солидно поднимут зарплату, но 3 года кабаллы не оправдывают цели.

Юля взбесилась и оповестила меня, что я вообще никто из ниоткуда, как я смею мешать ее личной жизни? что машина ей срочно нужна для того, что бы быть свободной и поменьше быть у меня дома, где ее все бесит, что она это место за дом не считает и ей тут так плохо, что она ежеминутно только и мечтает, что бы куда то уйти, уехать, деться из этого ужасного места, отягощающего ее неизвестно чем. В общем, все в таком духе, еще много сказала мне, обомлевшему. Например, я узнал, что я все время ору матом на ребенка. Хотя эта фраза была адресована моей матере, а не мне, что бы лишний раз подчеркнуть, какой я плохой и как сильно ей вообще досаждаю. Последним штрихом прибавила то, что я уже никогда ей не забуду - что она меня нелюбит, разве что не ненавидит (ли?) и вообще со мной живет только из за денег, а так я ей противен, мерзок, отвратителен, чужой.

Ну, вот эти слова выбили из меня всю дурь спокойствия, самообладания. Я ей ответил - Не нравится тут? Тогда - проваливай.

Это ты только посмотри, какую тварь я тут пригрел,- добавил потом. Я, значит, все терплю, сверх возможностей стараюсь, делаю для тебя все что в моих силах, а взамен я слышу вот это? Зажравшаяся жирная сука, да глаза мои тебя видять не хотят. Пошла вон.

Было не легко, но внутри долго горел огонь искренней яркой злости. Он погас, и деваться было больше не куда. Некому было что то сказать. Не с кем поговорить. Я остался один, чужой для всех. На работе меня одолевал все больший издец. Я чувствовал, что вот вот, и от раздираемых меня чувств, я физически и морально истощенный, вновь начну покидать этот мир, как это уже было несколько лет назад. Естественно, я по привычке скучал по ней. Привязанность, которую часто путают с любовью. Я безумно переживал из за своей дочери, но этих чувств я адекватно тут изложить не смогу.

Так мы порознь прожили, наверное, почти месяц.

Конечно, она звонила, не часто. Просила прощения. Я спрашивал - а за что ты просишь его? Она не знала. Она даже не пыталась понять, что она сказала мне.


17:55 

Ладонь

Don't summon devil, don't call a priest..

Смотрю я на свою ладонь - и вижу жизни путь

Как сложен он, как предрешен, и некуда свернуть

На нем - не вижу никого, кто мог бы разделить его

Возьму ка в руку нож, и буду рисовать на ней

Небес прозрачных горизонт, журчанье о брега морей

И солнца круг, и облака, как разбивается волна

Где кряж из гордых скал стоит

Средь них теперь мой путь лежит.

На нем, изображу того - кто сможет разделить со мной его.

Пускай уж лучше будет страшен шрам,

Чем жизнь подвластная годам...


05:40 

Don't summon devil, don't call a priest..

Жизнь моя очень круто меняется.

Жизнь моя круто изменилась.

Сначал горечь пермалывала сердце и душу - но, зато теперь я по-настоящему счастлив.

Чудеса то бывают.. етить тэ манэ-о


01:22 

O_o

Don't summon devil, don't call a priest..
Что то я уже сам офигиваю от колличества возложенной на меня работы.
Единственное, на что хватает времени и сил, это поиграть немного на гитаре что бы перевести дух.
Кстати, у возрождающийся Некроромантики первая репетиция в эту субботу на репбазе.

16:59 

как пишутся песни

Don't summon devil, don't call a priest..


†Darkreader†16:23

на нирвану было бы прикольно
попасть ^^



Serge16:25

))) яб сходил

может реюнион сделают

будет прямо постмортем шоу



†Darkreader†16:27

ага, прям бабкины
кости



Serge16:27

))))



†Darkreader†16:28

классное название для
группы\песни



Serge16:28

а кстати хорошая тема-то

ога

ипесня такая душераздирающая



†Darkreader†16:29

типа того - Бабкины кости,
застряли в зубах, бабкины кости висят на цепях, бабкины кости снятся во сне,
бабкины кости так дороги мне. ОоОооо, бабкины кости-и-и-и

бвахахах



Serge16:29

блюграсс-митал

на банджо

а чо, хит



†Darkreader†16:31

Или в духе некроромантики -
Слышу встук я ночью в дверь, что за гость пришел ко мне, открываю - кто же мог?
бросить кости на порог



Serge16:31

припев оооо бабкины кости разложить в два
голоса



†Darkreader†16:31

стук*

XD



Serge16:31

запиши)))) наваяем))



†Darkreader†16:31

бросить кости на порог это
пзц xd

22:32 

Про новый год

Don't summon devil, don't call a priest..
А ничего так, ни как обычно.
Обычно я новый год не очень люблю, так как всегда происходит какая то неприятная фигня, которая все портит.
В этот раз я сгрупировался, заколдовал себя печатями пофигизма, защиты от зла и, собственно говоря, самым главным - закалил душу уверенностью, что главное в новом году - это целая куча выходных, в которые я буду непринужденно отдыхать аж до 11го числа.
Ну вот, как то и сженой посидел, и с дитем, и родителей повидал. Со всеми посидел, и ничегошеньки не пил, так как все время думал - ехать или не ехать к Егору? Как то сомневался, что я там вообще буду к месту, что опять какая то фигня неприятная будет, толи я что учиню толи еще что. Ан Нет. Ну все таки собрался - поехал.
Очень мирно так посидели. На алкоголь я особо не налягал - так что засыпал как человек от того что хочется спать. Да и просыпался тоже по-человечески - с чистой ясной головой.
По существу, все как всегда - Лаб неистово жег, Егор был неизвестно где то в своих мыслях, я по-тихому мучал гитару (а что мне еще делать?), Люба орала на Лаба, президент пер какую то фигню из телевизора, который скоро отрубили... Ну вот как то так =)
ПРиятно было когда ехал мимо красногорска - стоял гаишнек и вымогал деньги со всех кого остановит. Была у него маза остановить меня, но он не стал, уж больно свежо так вполне я смотрелся, наверное.

Самый главный подарок на новый год - когда в последний рабочий день возвращались с 2мя сотрудничками с работы втроем к метро.
Идем, стебемся друг над другом. Тут один из них начинает падать, завлекает за собой второго, а я как то спокойно отшагнул и созерцал, как они классно так хряснулись жопоспинами об снеголед :) А потом тягостно так вставали...
- Спасибо, говорю, - чуваки, это настоящий для меня новогодний подарок. Самое крутое что я видел в этом году с вашим участием :)
Олег идет, хромает. Я - ну что, болит?
- Сильно болит.
Я довольно улыбаюсь - вот и хорошоо... >:)

ЗЫ

Совсем забыл упомянуть, что я стал свидетелем того, что Лаб сделал Любке официальное предложение выйти за него замуж :)
А потом долго плакал на плече у Сервака, а Сервак его стебал :>

01:29 

Быдло-пост от лысого быдло-винса

Don't summon devil, don't call a priest..
.....или, если не готовы с юором воспринять, то лучше дальше не читать.
Как меня прет быть лысым, большинство людей тебя априори боятся и уважают)
Девушки становятся какими то подозрительно милыми. Был новогодний корпоратив, так мне одна особа буквально всецело отдавалась даже несмотря на близость к происходящему ее парня, который был этим (происходящим) крайне не доволен, но тем не менее ко мне никаких возражений не пытал.
Потешив свое самолюбие, я сознался на ее вопрос (есть ли девушка у меня?) что вообще у меня и жена есть и ребенку почти год, ее это расстроило но надежду не смутило. Тогда я понял что надо ретироваться) Ну, вообще, я ее и пальцем не тронул, конечно же, так что моя совесть чиста. Просто меня забавит, что будь у меня длинные волосы как раньше, она на вряд ли даже заговорила со мной первой.
Другая девушка, клиентка компании. Приезжала для консультации по совместительству с кучей притензий и требований. Оказавшись миловидной брюнеткой невысокого (даже миниатюрного роста, прямо как Анита Блек, если кто знает), вместо заготовленного мною негатива, пала жертвой кокетства) Уболтав ее на полуотвлеченные от работы темы, она уезжала счастливой, позабыв о своих многочисленных негодованиях, о которых не вспоминает даже по сей день ) И так что то нередко в последнее время выходит, увы, все чем я ответить могу, это потехой вышеупомянутого самолюбия.
Почти как и в предыдущем параграфе аналогичная развязка с тетушкой , которая тоже приезжала с конкретными притензиями, но я так жестко и самоуверенно аппелировал их, что она не смела возражать ) А по телефону выпендривалась то, тароторила, а приехала - как то села молчком, а я включил быдлу и развлекаюсь)
Не ужели я так страшно смотрюсь? Мухах.
С сильным полом все еще смешнее.
На том же корпоративе собирались играть в мафию. Ну, в клубе музло громковато играло и расслышать ведущего было крайне тяжело. Пошел к диджею попросить убавить пару килогерц на время игры. Диджей, какой то сопливый студент, что то застремался и крутил явно не те ручки. Я говорю, дескать, че ты мне тут паришь, я сам такой пульт сто раз крутил, ты нифига не звук тут убавляешь. Тот как то заикаясь показывает в сторону барной стойки, говорит, ввон тттам девушка она у нас главная ее поросите пожайста. Я говорю - ладно, - и твердо двигаю к ней. Мило беседую) Объясняю как бы ситуацию, она (как и все клюбные непоймикто) дает какие то туманные объяснения.
Тут меня - хлоп! кто то сзади рукой поплечу. Я спокойно неторопясь поворачиваюсь, нахмурился. Стоит охранник головы на полторы выше меня, но какой то не складный, не солдатского вида, а просто долговязый. Говорит наглым тоном - молодой человек, вы себя хорошо себя чувствуете? Я в ответ спокойно - я себя отлично чувствую. а что? Он в ответ - Просто отвали и ненадо до нашего персонала дотрахиваться. У меня огонек в глазах, в кулаках зачесалось, шагнул к нему на встречу - Чего-чего? Это че значит - дотрахиваться? Я вообще то тут спокойно вопросы обсуждал. Охранник потеряв уверенность отступает - Мм... ну... мычит что то неопределенное. Я шагаю дальше - а тебя че? какие то ко мне притензии? Чё, какие то вопросы? Включил быдлу, и правильно сделал - ибо нехрен хамить людям с налету. В общем хрен этот неопределенно ретировался, решив что с лысым связываться себе же дороже. Мой наезд прекратила сама девушка-организатор, сказав что все сейчас устроит (ишь блин, какую важность то развели). На сим я гордо двинул наблюдать за игрой.
Пару днями спустя, сидели с товарищем по работе на обеде в макдональдсе. Мирно так сидели, болтали о философии, о литературе, лениво в общем то так. Тут между нами внедряется дыша чем то мерзким вполне взрослый такой было гоп и начинает активно так клянчить бабло. Я твердо говорю - не дам я тебе бабла. мой волосатый товарищь скромно молчит. Это начинает что то хамить, давить какие то тупые гопнические фразки, ну че вам в падлу я же к вам нормально как к пацанам а вы бабло зажали. Я снова вполне твердо отказываю - нет, иди в другом месте бабло стреляй. Чувствую, что он мне уже порядком надоел, несмотря на вполне нейтральное и мирное настроение, тут он говорит фразу, че ты бля ебать твой хуй. Я нахмурился, че ты сказал? не понял... Твердо так встаю в полный рост, выпрямляюсь, с видом - что неправильный ответ будет ему сулить сломанного носа, говрю - повторяю - что ты сказал? Чей хуебать? - И чувствую, что правда ща чеуебу) Гоп оказался меня ниже почти на полголовы, осознал что перед ним какой то вполне раздраженный скинхед и его шансы ему малоприятны, да и вообще он был кроме как на понты ни на что не настроил, робко попятился - эээ, не не не не ничего ничего, извини, я не то сказал. я - Пшел вон! Гоп трусливо усеминил в толпу, я проводил его взглядом, затем спокойно и хмуро уселся обратно. Картина восхитительная) Долго угарали, особенно над тем как я было-фейс строю, быдло-взгляд и быдло-тон. Одним словом, масса удовольствия.
В метро тоже хорошо, если раньше простой народ косился как то принебрежительно - ай типа волосатый какой то тупой неформал, то сейчас взгляды изменились на боязливо осторожные. Чурки со мной вообще в вагон не садятся. А если в вагоне уже таковые есть, то почему то на следующей станции по тихому сходят. С чего бы это? А я просто сижу книжку читаю, ведь я большой любитель классической литературы)) , и порой за чтением Байрона, Гёте или Пастернака, увлекшись, проезжал свою станцию. Но о своих литературных увлечениях я расскажу потом, сейчас же, это все же самохвалебный быдло-пост, ухахах.

02:58 

Don't summon devil, don't call a priest..

Ну вот, сбылась мечта идиотлинга! :)
Пипец, взбеснулось, я налысо побрился XD


23:01 

На радость отаку

Don't summon devil, don't call a priest..
Своеобразная победа над играми на японском.
Для себя обнаружил локализатор игр на японском ChiiTranslator
Удивительно, программа автоматически отслеживает потоки с японским текстом и переводит его на английский. При желании, можно даже сразу переводить на русский, хотя перевод на английский куда более литературен.
Теперь можно не отказывать себе в мытарствах над чем то мангообразным.

****************
Postsriptum:

Эти игры сверхестественно взрывают мозг.
Но все таки, есть некоторое наслождение, что ты разобрался в этих бесчисленных йероглифах и, вроде как, отличаешь одну менюшку от другой.
А когда ориентируешься в доброй сотне разных менюшек, так вообще, сплошная радосдДЪ.

02:22 

История дизайна в караблестроении

Don't summon devil, don't call a priest..
Блин, вспомнилось, как еще в институте сдавал старушке макетёрше курсовую по истории дизайна в караблестроении. Хороший реферат получился, основан на игре Корсары +))) но доделывал я его, ессна, всю едва минувшую ночь. Макетёрша неистово любила рассказывать обо всем подряд, особенно о своей давно минувшей молодости, в целом интересно, но так гипнотизирующе, что не задуплялся только самый стойкий рассудок. этого то мне как раз, по-типу, и не хватало =)
Представь себе, что она стоит передо мной, я сижу за первой партой (о, какое забытое слово вспомнилось-то), и она с жаром говорит обо всем подряд, (о молодости, короблях, и изредко о дизайне), а я на глазах обомлевшей аудитории (я вроде как должен был отвечать на вопросы), приспокойно засыпаю.
Когда я соизволил проснуться (и даже чуть было сладко не зевнуть), я с ужасом вспоминаю что она вроде как обсуждала мою курсовую.
Божья ли это усмешка, но спустя 15 минут (!!!) моего крепкого сна, она не обратив на это ни капли внимания, продолжала свою речь. Я выпучил глаза, и резко начал кивать головой - да, да! это очень как бы круто - воскликнул я. Ну, в самой фразе для меня ничего особого не было, восклицал я вещи и куда менее скромные, но старушку мой ответ по всей видимости удовлетворил, и, убедившись таким образом в несомненной глубине моих знаний, в том что у меня крутой курсовик (ага, я же еще и в "Пиратов!" Сида Меера не мало часов провел), забубухала в зачетку Отлично.
Это было легендарно.

23:52 

Don't summon devil, don't call a priest..
какой ты герой из мадагаскара? сколько у нее глаз? кто был бы твоим парнем в сумерках?
Да пашли вы на хер, ахуёлки, со своей контекстной рекламой!
Мне нужен специальный плагин, что бы фильтровать все области экрана в которых присутствуют слова "пройди тест".
ホモ нах!

14:35 

Don't summon devil, don't call a priest..

Рисовал микрофончик. С пониманием, как делать текстуры и материалы приходит, какой-никакой, фотореализм. В общем я доволен.
(пытаюсь рисовать на работе, что бы не считать проведенное на ней время лично бесполезным. и поскольку меня впроцессе немало дергали и приходилось ныкать свое творчество, остались огрехи, но это не важно)

00:51 

Don't summon devil, don't call a priest..
Ну вот и пришла долгожданная дождливая осень. Так ее ждали все когда стояла лютая жара. Все на земле ждало когда же снизойдет умеренный климат... вот и промелькнуло бабье лето, а я его даже и не заметил почти. Совсем не хочется этих дождей, хотя провести отпуск на даче не смотря на погоду - было отличной идеей. Все как я хотел, и один побыл, и с женой и дочкой съездил. Одному то конечно было лучще. Ограниченные дозы одиночества приводят рассудок и нервы в порядок.
А в дождливую погоду так хорошо было сесть на кресле-качалке возле камина вечерком.. С упоением зачитался лирикой Эдгара По. Не так как обычно, будучи полусонным в вагоне метро, а просто, вокруг опавших на землю яблок в тишине сада. С особым удовольствием читал стихи тихонько вслух, читал и перечитывал..
Через некоторое время, до наступления совсем жестоких холодов и, упаси боже холодов, хочется съездить еще. И думаю у меня все получится, тем более что я планирую допрыгать еще 2 недели своего отпуска. Да и по настроению как то не очень охотно сидится на работе.
Подобрал с улицы маленького котенка домой ^^
Котенок маленький маленький, белый-белый-белый, с рыжеватыми ушками и серыми глазками, очень красивый и ласковый.
назвал его Сёмой. Фиг знает почему его так назвал, наверное, из за длинного носа. (длинного - потому что я привык к своему персу). Вот смотришь, и думаешь, ну кто ты дурень как не Сёма...
Котик хороший, умный - раз носом ткнешь - больше не делает. Чаще всего, повторять не приходится.
Приходит и просится на колени, а ляжет, обнимет лапкой руку, положит голову и мурлычит. Еще рядом со мной спать ложится, чаще всего в ногах. Из за этого все время боюсь на него случайно лечь. Забавно, когда они с Лисой вдвоем приходят с утра, ложатся подмышку и мурлычат друг дружке в такт.
Лиса, кстати, сначала смертельно обиделась, что котика взяли. Рычала на меня, шипела, шерсть дыбом хвост трубой. И Сему гоняла все время, рычала, пыхтела... в общем, всячески выражала негодование. А теперь вон, свыклась. Вместе играют, скачут по комнате друг за другом.

Welcome home ( Sanitarium )

главная